但是，如果直接开口问的话，对方很可能会有所防备，进而不说真话。所以，必须上一些手段。
今天我就跟大家分享 6 种秘而不宣的 "真话引导术"，很多是我亲身经历过的。
1. 预设前提
高明的妻子她不会直接问丈夫 "你是不是对我不耐烦了？"，而是会预设前提，然后这样问：“你是什么时候开始对我不耐烦的？”
同理，JC 在审问嫌疑人时，也经常使用这个办法，他不会问 "你认识 XX 吗？"，而是会直接问：“你认识 XX 多久了？”
类似的，单位里的领导不会问你 "你对我这个方案有没有意见"，而是会问你：“对于我这个方案，还有什么需要补充的？”
总之，提问者不会给你 "是" 或者 "否" 这两个选项，而是预设 "事实已经发生了"，然后把
你的注意力引导到一些次要信息上。
因为真正精明的套话者从来不在核心问题上挖坑，他会把坑藏在时间、地点、频率这些看似无害的 "次要信息" 里。
一旦你回答了这些 "次要信息"，那么 "是非问题" 就已经不请自答了。
所以，如果有人问你问题，你先不要急着回答，而是要思考对方的问题里有没有埋坑。
2. 反复追问
上次我入境老窝时，就发生了点小插曲（关于入境章），结果我被关进了小黑屋，被盘问了四五个小时。
而且，当时我感觉他们问的问题很奇怪。
一方面，他们问的问题特别细：我在哪里申请的签证，签证官的性别，乘坐什么交通工具进入的老窝，怎么通过的边检……
另一方面，有些细节问题他们反复追问，而且是隔几十分钟就问一次，而且是通过侧面进行询问。
然后我就问他们：这个问题你们已经问了很多次了，为什么还要翻来覆去地问？
他们说：我们问什么你就答什么即可。
最后，他们发现我没有任何问题，他们就放我走了。
后来我才意识到，“反复追问小细节 "是一个重要的" 盘问手段”。
因为对方问的问题太密集了 (至少有 100 个问题)，如果针对某个问题的回答是编造的，那么第二次碰到这个问题时很可能会穿帮、前后矛盾。
换句话说，即使你真的有问题，只要你提前备好答案，永远都不会前后矛盾，那么对方也拿你没办法。
3. 强调严重后果
还是拿我被关小黑屋那次举例子，他们把我叫进去之后，先说了一个最严重的后果：你涉嫌非法入镜，可能会面临牢狱之灾。
然后，他们才开始对我进行盘问和调查。
当时我的心态就是：真的假不了，假的真不了，所以我没有担心过自己会承担最严重的后果，在被盘问时也比较镇静、对答如流。
我之前看那些警匪片时，经常听到反面角色说这样一句口头禅：坦 bai 从宽，牢底坐穿；抗 ju 从
严，回家过年。这句话虽然是调侃，但是在审迅领域，这句话有一定的道理。
那就是：不是你做的事情，你打死都不要承认，不管对方威逼还是利诱。
最常见的话术就是：你如果早点招了，我们绝对会从轻处理，甚至今天就放你走；如果你执迷不悟，那就等着坐牢吧。
所以，如果一件事你确实没做过，那么无论对方如何用严重后果来吓唬你，你都不要担心，如实际述即可。因为对方的吓唬大概率只是一种手段而已。
反之，如果一件事确实是你做的，只要对方没有明确证据，那么你也不用在意对方的威逼利诱。
你越镇定，对方心里越打鼓：难道真的是我搞错了？
4. 借花献佛
人性有一个根深蒂固的心理倾向：在评价别人的时候，会自动调用自己的经验、欲望和恐惧去填充。
比如，你的领导可能会问你：" 你的同事小张为什么想要跳槽？你知道原因是什么吗？他不跟
我直说，我想听听你的看法 "。
这时候，你开始对小张品头论足，而且你是完全放松警惕的状态，因为你觉得你在聊别人。
但是你的领导其实在观察你，他知道，你说的那些关于小张的判断、动机、预测，全都来源于你自己的心理模板。甚至你用的语气、情绪、用词都能暴露你的真实态度。
类似的，你的潜在恋爱对象很可能会问你关于当下一些男女对立、相亲、彩礼相关的话题，目的就是套出你的真实想法
比如，ta 可能会把一段热度很高的、关于王婆说亲的视频转发给你，让你聊聊自己的看法。
于是你就毫无防备、滔滔不绝地分析案例中的那两个人，还说出了自己的顾虑与真实想法。
你以为你只是在客观讨论他人，实际上，提问的那个人正在观察你。
你对当事人所有的揣测和评价，都是 "你自己对亲密关系的恐惧、期待与偏见" 的投射。
你的措辞和感慨，恰恰泄露了你本人的婚恋观。
当然，这也不一定是坏事。
就拿 U 君自己来说，我写了几千篇文章，把我的价
值观早就剖析得一清二楚了。这时候还愿意关注我的人，才是真正认可我。
5. 错误信息诱饵
有时候，别人想要从你这里套话，会故意抛出一条错误信息，引导你纠正，从而暴露出真实的信息。
比如，你的同事可能会问你：听说你上个月发了两万多，是真的吗？
如果你的真实工资是 1.5 万，或者 3 万多，那么你很可能会反驳，然后透露出自己的真实收入情况。
那么接下来，你就会处于非常被动的地位。
记住，永远不要让别人知道你的真实收入，尤其是同事。
如果你的同事真的抛出一条错误信息，你要么不接话，要么直接说：咱们公司实行的是工资保密制渡，我觉得这个制渡很英明。
类似的，七夕节刚过，如果有同事问你：七夕节给对象送的什么礼物？（潜台词是想试探你到底有没有对象）。
这时候，如果你回答 "我没有对象"，或者 "我给 ta 送了 XX 作为礼物"，其实都落入了对方的圈套。
记住，打探隐私的都不是好人。
这时候，你可以直接岔开话题，也可以直接说 "工作场合讨论八卦不太好"，也可以开玩笑说 "每人送了一朵花"。
6. 引导抱怨
有些人会在你面前抱怨，或者为你抱不平，利用你的共鸣和同情，引导你泄露真实的情绪和立场。
比如，你的同事可能会跟你说：这次晋升的应该是你啊，你的业绩连续半年都是最好的。
这时候如果你顺势接话：业绩好有什么用？我不会拍马屁，二不是领导的亲信。
你的这些话，很可能会被对方传到领导耳朵里去，从而对你的前途非常不利。
所以，当同事为你鸣不平时，最好的答复是：我相信领导这样安排，自然有他的道理。我还有很多地方需要向大家学习呢。
再比如，你的同事可能会跟你抱怨：咱们公司的制渡是不是有问题啊？我的工作都堆积成山了，其他人却都闲着没事做。
这时候如果你想安慰对方，一定不要从工作制渡入手，而是从情绪上入手。
如果你附和对方的意见，从工作制渡方面跟他一起细数公司的问题、领导的问题，那么你的这番话也很可能会传到领导耳朵里，对你的前途非常不利。
相反，如果你从情绪入手安慰对方：如果你累了就歇一歇，靠在椅子上听听音乐、喝喝奶茶。
总之, 无论在职场上还是某些集体里, 无论别人怎么引导、诱惑, 无论你发表意见的冲动多么强烈, 一定要忍不住。
永远不要对打探者说真话，永远不要说领导和公司的坏话。
洞见
与智者同行，人生渐高度
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